Bruno Mazzeo faz número de humor stand up de impressionante simplicidade e qualidade. Vale a pena ver e rir pra relaxar!
http://video.globo.com/Videos/Player/Entretenimento/0,,GIM757675-7822-BRUNO+MAZZEO+FAZ+NUMERO+STAND+UP,00.html
em 22/11/07
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sábado, 24 de novembro de 2007
quinta-feira, 15 de novembro de 2007
Upgrade de Namorada 7.0 para Esposa 1.0
Depoimento de um consultor
Apesar de minhas recomendações em contrário, um cliente resolveu fazer upgrade de Namorada 7.0 para Esposa 1.0 beta. Depois de alguns dias de lua-de-mel com o novo software, surgiram alguns problemas. Esposa exige muito mais do que Namorada, consumindo recursos, antes destinados a outros aplicativos. Ao ser instalado, Esposa configura-se de tal maneira que só é carregado na inicialização do sistema e passa a monitorar todas as suas atividades. Certos programas de lazer que eram executados rotineiramente sem problemas já não rodam por serem incompatíveis com Esposa. Toda vez que meu cliente tentar executá-lo, Esposa trava o sistema inteiro. A versão 1.0 de Esposa fica instável quando está utilizando placa fax-modess ou quando está com o buffer ocupado elaborando cópia do usuário. Há outros aspectos indesejáveis do programa Esposa 1.0:
a) não existe opção para remover os periféricos Sogra e Cunhado;
b) falta botão de opção Minimizar ou função Mute quando Esposa está com versão Demo;
c) a versão Esposa 1.0 ainda não é compatível com tecnologia Multitarefa;
Meu cliente reporta também que, ao tentar instalar posteriormente o aplicativo Amante 2.1 aparece mensagem na tela alertando que é necessário desinstalar Esposa 1.0. Caso contrário isso acionaria um processador jurídico que eliminaria qualquer vestígio do aplicativo Money. Expliquei ao meu cliente que sem Money funcionando corretamente e com recurso de sobra, Amante 2.1 não se instala.
Aconselhei-o a contornar esse bug instalando Amante 2.1 numa partição completamente independente, sem qualquer possibilidade de comunicação com Esposa, dessa forma nenhuma transferência de arquivos entre os dois seria possível e assim não haveria instabilidades a gerenciar.
Sem condições e manter os dois sistemas independentes, meu cliente optou por um provedor público com login anônimo. Teve que se precaver com esse software para evitar contaminação de Esposa por vírus, porque tal evidência de compartilhamento de recursos essenciais provocaria um severo crash no Sistema Conjugal.
Tudo parecia ir muito bem quando meu cliente percebeu dificuldades em acessar o software doméstico. Foram encontrados indícios de que alguém havia invadido seu sistema com ajuda interna. Esposa, ao detectar compartilhamento de recursos não autorizados com usuários externos por parte do meu cliente ativou rotina de retaliação: abriu o seu site para acesso ilimitado para qualquer usuário da internet.
(adaptado de texto de texto de autoria desconhecida)
Apesar de minhas recomendações em contrário, um cliente resolveu fazer upgrade de Namorada 7.0 para Esposa 1.0 beta. Depois de alguns dias de lua-de-mel com o novo software, surgiram alguns problemas. Esposa exige muito mais do que Namorada, consumindo recursos, antes destinados a outros aplicativos. Ao ser instalado, Esposa configura-se de tal maneira que só é carregado na inicialização do sistema e passa a monitorar todas as suas atividades. Certos programas de lazer que eram executados rotineiramente sem problemas já não rodam por serem incompatíveis com Esposa. Toda vez que meu cliente tentar executá-lo, Esposa trava o sistema inteiro. A versão 1.0 de Esposa fica instável quando está utilizando placa fax-modess ou quando está com o buffer ocupado elaborando cópia do usuário. Há outros aspectos indesejáveis do programa Esposa 1.0:
a) não existe opção para remover os periféricos Sogra e Cunhado;
b) falta botão de opção Minimizar ou função Mute quando Esposa está com versão Demo;
c) a versão Esposa 1.0 ainda não é compatível com tecnologia Multitarefa;
Meu cliente reporta também que, ao tentar instalar posteriormente o aplicativo Amante 2.1 aparece mensagem na tela alertando que é necessário desinstalar Esposa 1.0. Caso contrário isso acionaria um processador jurídico que eliminaria qualquer vestígio do aplicativo Money. Expliquei ao meu cliente que sem Money funcionando corretamente e com recurso de sobra, Amante 2.1 não se instala.
Aconselhei-o a contornar esse bug instalando Amante 2.1 numa partição completamente independente, sem qualquer possibilidade de comunicação com Esposa, dessa forma nenhuma transferência de arquivos entre os dois seria possível e assim não haveria instabilidades a gerenciar.
Sem condições e manter os dois sistemas independentes, meu cliente optou por um provedor público com login anônimo. Teve que se precaver com esse software para evitar contaminação de Esposa por vírus, porque tal evidência de compartilhamento de recursos essenciais provocaria um severo crash no Sistema Conjugal.
Tudo parecia ir muito bem quando meu cliente percebeu dificuldades em acessar o software doméstico. Foram encontrados indícios de que alguém havia invadido seu sistema com ajuda interna. Esposa, ao detectar compartilhamento de recursos não autorizados com usuários externos por parte do meu cliente ativou rotina de retaliação: abriu o seu site para acesso ilimitado para qualquer usuário da internet.
(adaptado de texto de texto de autoria desconhecida)
quarta-feira, 14 de novembro de 2007
terça-feira, 13 de novembro de 2007
Grandes enigmas da humanidade, 1a parte
"Grandes enigmas
Se Deus fez o homem a sua imagem e semelhança, quem se parece mais com ele: Brad Pitt ou Tiririca?
Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para falar com ele?
Por que os Flintstones comemoravam o Natal, se eles viviam numa época antes de Cristo?
Por que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
Por que filmes pornográficos vêm com legendas, se as únicas falas são "Oh", "Yes, Yes", "Please"?
Por que quando ligamos para o telefone errado nunca dá ocupado?
Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá?
Por que existe gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?"
fonte: www.artigodefinido.com.br
Se Deus fez o homem a sua imagem e semelhança, quem se parece mais com ele: Brad Pitt ou Tiririca?
Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para falar com ele?
Por que os Flintstones comemoravam o Natal, se eles viviam numa época antes de Cristo?
Por que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
Por que filmes pornográficos vêm com legendas, se as únicas falas são "Oh", "Yes, Yes", "Please"?
Por que quando ligamos para o telefone errado nunca dá ocupado?
Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá?
Por que existe gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?"
fonte: www.artigodefinido.com.br
Eu vou estar disponibilizando o texto a seguir para vocês poderem estar lendo a nível de conscientização
"A Nível de Complicabilização
Ricardo Freire....
....Não, por favor, nem tente me disponibilizar alguma coisa, que eu não quero.
Não aceito nada que pessoas, empresas ou organizações me disponibilizem. É uma questão de princípios. Se você me oferecer, me der, me vender, me emprestar, talvez eu venha a topar. Até mesmo se você tornar disponível, quem sabe, eu aceite. Mas, se você insistir em disponibilizar, nada feito.
Caso você esteja contando comigo para operacionalizar algo, vou dizendo desde já: pode tirar seu cavalinho da chuva. Eu não operacionalizo nada para ninguém. Tampouco compactuo com quem operacionalize. Se você quiser, eu monto, eu realizo, eu aplico, eu ponho em operação. Se você pedir com jeitinho, eu até implemento. Mas, operacionalizar, jamais. O quê? Você quer que eu agilize isso para você? Lamento, mas eu não sei agilizar nada. Nunca agilizei. Está lá no meu currículo: faço tudo, menos agilizar. Precisando, eu apresso, eu priorizo, eu ponho na frente, eu dou um gás. Mas agilizar - desculpe, não posso, acho que matei essa aula.
Outro dia mesmo queriam reinicializar meu computador. Só por cima do meu cadáver virtual! Prefiro comprar um computador novo a reinicializar o antigo. Até porque eu desconfio que o problema não seja assim tão grave. Em vez de reinicializar, talvez seja o caso de simplesmente reiniciar, e pronto.
Por falar nisso, é bom que você saiba que eu parei de utilizar. Assim, sem mais nem menos. Eu sei, é uma atitude um tanto quanto radical da minha parte, mas eu não utilizo mais nada. Tenho consciência de que a cada dia que passa mais e mais pessoas estão utilizando, mas eu parei. Não utilizo mais. Agora eu só uso. E recomendo. Se você soubesse como é muito mais elegante, também deixaria de utilizar e passaria a usar.
Sim, estou me associando à campanha nacional contra os verbos que acabam em "ilizar". Se nada for feito, daqui a pouco eles serão mais numerosos do que os terminados simplesmente em "ar". Todos os dias os maus tradutores de livros de marketing e administração disponibilizam mais e mais termos infelizes, que imediatamente são operacionalizados pela mídia, reinicializando palavras que já existiam e eram perfeitamente claras e eufônicas. A doença está tão disseminada que muitos verbos honestos, com currículo de ótimos serviços prestados, estão a ponto de cair em desgraça entre pessoas de ouvidos sensíveis.
Depois que você fica alérgico a disponibilizar, como você vai admitir, digamos, "viabilizar"? É triste demorar tanto tempo para a gente se dar conta de que "desincompatibilizar" sempre foi um palavrão. Precisamos reparabilizar nessas palavras que o pessoal inventabiliza só para complicabilizar. Caso contrário, daqui a pouco nossos filhos vão pensabilizar que o certo é ficar se expressabilizando dessa maneira. Já posso até ouvir as reclamações: "Você não vai me impedibilizar de falabilizar do jeito que eu bem quilibiliser".
Problema seu. Me inclua fora dessa.
Caro visitante, você pode estar lendo mais textos interessantes a nível de crítica a esses vícios de linguagem neste link (Artigo Definido). Eles foram disponibilizados neste site e há muito mais coisas interessantes para estarem sendo lidas também. Maiores informações, você vai estar encontrando se clicar aí!!
Ricardo Freire....
....Não, por favor, nem tente me disponibilizar alguma coisa, que eu não quero.
Não aceito nada que pessoas, empresas ou organizações me disponibilizem. É uma questão de princípios. Se você me oferecer, me der, me vender, me emprestar, talvez eu venha a topar. Até mesmo se você tornar disponível, quem sabe, eu aceite. Mas, se você insistir em disponibilizar, nada feito.
Caso você esteja contando comigo para operacionalizar algo, vou dizendo desde já: pode tirar seu cavalinho da chuva. Eu não operacionalizo nada para ninguém. Tampouco compactuo com quem operacionalize. Se você quiser, eu monto, eu realizo, eu aplico, eu ponho em operação. Se você pedir com jeitinho, eu até implemento. Mas, operacionalizar, jamais. O quê? Você quer que eu agilize isso para você? Lamento, mas eu não sei agilizar nada. Nunca agilizei. Está lá no meu currículo: faço tudo, menos agilizar. Precisando, eu apresso, eu priorizo, eu ponho na frente, eu dou um gás. Mas agilizar - desculpe, não posso, acho que matei essa aula.
Outro dia mesmo queriam reinicializar meu computador. Só por cima do meu cadáver virtual! Prefiro comprar um computador novo a reinicializar o antigo. Até porque eu desconfio que o problema não seja assim tão grave. Em vez de reinicializar, talvez seja o caso de simplesmente reiniciar, e pronto.
Por falar nisso, é bom que você saiba que eu parei de utilizar. Assim, sem mais nem menos. Eu sei, é uma atitude um tanto quanto radical da minha parte, mas eu não utilizo mais nada. Tenho consciência de que a cada dia que passa mais e mais pessoas estão utilizando, mas eu parei. Não utilizo mais. Agora eu só uso. E recomendo. Se você soubesse como é muito mais elegante, também deixaria de utilizar e passaria a usar.
Sim, estou me associando à campanha nacional contra os verbos que acabam em "ilizar". Se nada for feito, daqui a pouco eles serão mais numerosos do que os terminados simplesmente em "ar". Todos os dias os maus tradutores de livros de marketing e administração disponibilizam mais e mais termos infelizes, que imediatamente são operacionalizados pela mídia, reinicializando palavras que já existiam e eram perfeitamente claras e eufônicas. A doença está tão disseminada que muitos verbos honestos, com currículo de ótimos serviços prestados, estão a ponto de cair em desgraça entre pessoas de ouvidos sensíveis.
Depois que você fica alérgico a disponibilizar, como você vai admitir, digamos, "viabilizar"? É triste demorar tanto tempo para a gente se dar conta de que "desincompatibilizar" sempre foi um palavrão. Precisamos reparabilizar nessas palavras que o pessoal inventabiliza só para complicabilizar. Caso contrário, daqui a pouco nossos filhos vão pensabilizar que o certo é ficar se expressabilizando dessa maneira. Já posso até ouvir as reclamações: "Você não vai me impedibilizar de falabilizar do jeito que eu bem quilibiliser".
Problema seu. Me inclua fora dessa.
Caro visitante, você pode estar lendo mais textos interessantes a nível de crítica a esses vícios de linguagem neste link (Artigo Definido). Eles foram disponibilizados neste site e há muito mais coisas interessantes para estarem sendo lidas também. Maiores informações, você vai estar encontrando se clicar aí!!
domingo, 4 de novembro de 2007
O Paraíso é mais quente do que o Inferno
É possível calcular exatamente a temperatura do Paraíso. Para isso, abramos a Bíblia: Isaias 30-26, "E a luz da Lua será como a luz do Sol, e a luz do Sol sete vezes maior, como a luz de sete dias".
Donde se deduz que o Paraíso recebe da Lua tantas radiações quanto nós recebemos do Sol, e além disso 7 x 7 (49) vezes a quantidade de radiações que a Terra recebe do Sol (isto é 1 vez + 49 vezes = 50 vezes ao todo). A luz que a Terra recebe da Lua é 1/10000 da luz que a Terra recebe do Sol.
As radiações recebidas pelo Paraíso irão aquecê-lo até o ponto em que o calor perdido pela radiação for igual ao calor recebido pela radiação, isto é, o Paraíso perde 50 vezes a quantidade de calor que a Terra perde por radiação.
Se usarmos a lei de Stefan-Boltzmann para as radiações, (H/E)^4 = 50, onde E é a temperatura absoluta da Terra (-300K), obtém-se para H 798K (isto é, 525 °C). Estes 525 °C são a temperatura do Paraíso.
Calculemos agora a temperatura do Inferno... Na Bíblia, em Revelações 21-8 é dito: "mas os que temem, e os que não crêem... serão jogados num lago de enxofre e fogo".
Um lago de enxofre em fusão, isto significa que o enxofre está a uma temperatura inferior ao seu ponto de ebulição que é de 444,6 °C.
Concluindo, esta é a prova de que o Paraíso é mais quente do que o Inferno em 525 °C - 445 °C, ou seja, 80 °C.
Donde se deduz que o Paraíso recebe da Lua tantas radiações quanto nós recebemos do Sol, e além disso 7 x 7 (49) vezes a quantidade de radiações que a Terra recebe do Sol (isto é 1 vez + 49 vezes = 50 vezes ao todo). A luz que a Terra recebe da Lua é 1/10000 da luz que a Terra recebe do Sol.
As radiações recebidas pelo Paraíso irão aquecê-lo até o ponto em que o calor perdido pela radiação for igual ao calor recebido pela radiação, isto é, o Paraíso perde 50 vezes a quantidade de calor que a Terra perde por radiação.
Se usarmos a lei de Stefan-Boltzmann para as radiações, (H/E)^4 = 50, onde E é a temperatura absoluta da Terra (-300K), obtém-se para H 798K (isto é, 525 °C). Estes 525 °C são a temperatura do Paraíso.
Calculemos agora a temperatura do Inferno... Na Bíblia, em Revelações 21-8 é dito: "mas os que temem, e os que não crêem... serão jogados num lago de enxofre e fogo".
Um lago de enxofre em fusão, isto significa que o enxofre está a uma temperatura inferior ao seu ponto de ebulição que é de 444,6 °C.
Concluindo, esta é a prova de que o Paraíso é mais quente do que o Inferno em 525 °C - 445 °C, ou seja, 80 °C.
Citações equivocadas
"Viagens de trem em altas velocidades não são possíveis, os passageiros impedidos de respirar morrerão de asfixia."* Dionysius Lardner, 1823
"A clonagem de mamíferos é biologicamente impossível"* James McGrath e Davor Solter, biólogos, em artigo na Science, 1984
"No futuro, os computadores não pesarão mais do que 1,5 tonelada" * Popular Mechanics, prevendo a evolução da ciência, 1949
"Penso que há talvez no mundo um mercado para 5 computadores" * Thomas Watson, presidente da IBM, 1943
"Não há nenhuma razão para que alguém queira ter um computador em casa" * Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipment Corp.,1977
"Este 'telefone' tem inconvenientes demais para ser seriamente considerado um meio de comunicação. Esta geringonça não tem nenhum valor para nós" * memorando interno da Western Union, 1876.
"Quem se interessaria em ouvir os atores falar?" * H.M. Warner, Warner Brothers, no auge do cinema mudo, 1927.
"Máquinas mais pesadas do que o ar são impossíveis" * Lord Kelvin, presidente da Royal Society, 1895.
"O professor Goddard não conhece a relação entre ação e reação e a necessidade de ter algo melhor do que o vácuo contra o qual reagir. Ele parece não ter o conhecimento básico ensinado diariamente em nossas escolas secundárias" * Editorial do New York Times em 1921 a respeito do estudo revolucionário de Robert Goddard sobre os foguetes.
"Broca para petróleo? Você quer dizer furar o chão para encontrar petróleo? Você está louco" * Operários que Edwin L. Drake tentou contratar para seu projeto de prospecção de petróleo em 1859.
"Aviões são brinquedos interessantes mas sem nenhum valor militar" * Marechal Ferdinand Foch, Professor de estratégia, Ecole Supérieure de Guerre, Paris.
"Tudo que podia ser inventado já o foi" * Charles H. Duell, Diretor, Departamento de Patentes dos Estados Unidos, 1899, ao propor o fechamento da sessão de registro de novas patentes.
"640 K é mais do que suficiente para qualquer um" * Bill Gates, 1981
retirado de: http://www.humornaciencia.com.br/miscelanea/equiv.htm
"A clonagem de mamíferos é biologicamente impossível"* James McGrath e Davor Solter, biólogos, em artigo na Science, 1984
"No futuro, os computadores não pesarão mais do que 1,5 tonelada" * Popular Mechanics, prevendo a evolução da ciência, 1949
"Penso que há talvez no mundo um mercado para 5 computadores" * Thomas Watson, presidente da IBM, 1943
"Não há nenhuma razão para que alguém queira ter um computador em casa" * Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipment Corp.,1977
"Este 'telefone' tem inconvenientes demais para ser seriamente considerado um meio de comunicação. Esta geringonça não tem nenhum valor para nós" * memorando interno da Western Union, 1876.
"Quem se interessaria em ouvir os atores falar?" * H.M. Warner, Warner Brothers, no auge do cinema mudo, 1927.
"Máquinas mais pesadas do que o ar são impossíveis" * Lord Kelvin, presidente da Royal Society, 1895.
"O professor Goddard não conhece a relação entre ação e reação e a necessidade de ter algo melhor do que o vácuo contra o qual reagir. Ele parece não ter o conhecimento básico ensinado diariamente em nossas escolas secundárias" * Editorial do New York Times em 1921 a respeito do estudo revolucionário de Robert Goddard sobre os foguetes.
"Broca para petróleo? Você quer dizer furar o chão para encontrar petróleo? Você está louco" * Operários que Edwin L. Drake tentou contratar para seu projeto de prospecção de petróleo em 1859.
"Aviões são brinquedos interessantes mas sem nenhum valor militar" * Marechal Ferdinand Foch, Professor de estratégia, Ecole Supérieure de Guerre, Paris.
"Tudo que podia ser inventado já o foi" * Charles H. Duell, Diretor, Departamento de Patentes dos Estados Unidos, 1899, ao propor o fechamento da sessão de registro de novas patentes.
"640 K é mais do que suficiente para qualquer um" * Bill Gates, 1981
retirado de: http://www.humornaciencia.com.br/miscelanea/equiv.htm
Esse texto foi utilizado numa questão de prova da UnB
Aqui está o mais puro exemplo de como temos, muitas vezes, de nos adaptar a atitudes tomadas no passado:
A bitola das ferrovias (distância entre os dois trilhos) nos Estados Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas.
Por que esse número "mágico" foi utilizado?
Porque era esta a bitola das ferrovias inglesas e como as americanas foram construídas pelos ingleses, esta foi a medida utilizada.
Por que os ingleses usavam esta medida?
Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas que construíam as carroças, antes das ferrovias, e se utilizavam dos mesmos ferramentais das carroças. Por que das medidas (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças?
Porque a distância entre as rodas das carroças deveria servir para as estradas antigas da Europa, que tinham esta medida.
E por que tinham esta medida?
Porque essas estradas foram abertas pelo antigo Império Romano, quando de suas conquistas, e tinham as medidas baseadas nas antigas bigas romanas.
E por que as medidas das bigas foram definidas assim?
Porque foram feitas para acomodar dois traseiros de cavalos!
E, finalmente...
O ônibus espacial americano, o Space Shuttle, utiliza dois tanques de combustível sólido (SRB - Solid Rocket Booster) que são fabricados pela Thiokol, em Utah. Os engenheiros que os projetaram queriam fazê-lo mais largo, porém, tinham a limitação dos túneis das ferrovias por onde eles seriam transportados, os quais tinham suas medidas baseadas na bitola da linha.
Conclusão: O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia acaba sendo afetado pelo tamanho da bunda do cavalo da Roma antiga.
Corolário: Existem várias empresas de liderança tecnológica que também tem um monte de coisas definidas por bundões...
A bitola das ferrovias (distância entre os dois trilhos) nos Estados Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas.
Por que esse número "mágico" foi utilizado?
Porque era esta a bitola das ferrovias inglesas e como as americanas foram construídas pelos ingleses, esta foi a medida utilizada.
Por que os ingleses usavam esta medida?
Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas que construíam as carroças, antes das ferrovias, e se utilizavam dos mesmos ferramentais das carroças. Por que das medidas (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças?
Porque a distância entre as rodas das carroças deveria servir para as estradas antigas da Europa, que tinham esta medida.
E por que tinham esta medida?
Porque essas estradas foram abertas pelo antigo Império Romano, quando de suas conquistas, e tinham as medidas baseadas nas antigas bigas romanas.
E por que as medidas das bigas foram definidas assim?
Porque foram feitas para acomodar dois traseiros de cavalos!
E, finalmente...
O ônibus espacial americano, o Space Shuttle, utiliza dois tanques de combustível sólido (SRB - Solid Rocket Booster) que são fabricados pela Thiokol, em Utah. Os engenheiros que os projetaram queriam fazê-lo mais largo, porém, tinham a limitação dos túneis das ferrovias por onde eles seriam transportados, os quais tinham suas medidas baseadas na bitola da linha.
Conclusão: O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia acaba sendo afetado pelo tamanho da bunda do cavalo da Roma antiga.
Corolário: Existem várias empresas de liderança tecnológica que também tem um monte de coisas definidas por bundões...
Breve história da Medicina
Eu tenho uma dor de ouvido.
2000 a.C. - Aqui, coma essas raízes.
1000 d.C. - Raízes são pagãs, reze.
1850 d.C. - Rezas são superstição, beba essa poção.
1940 d.C. - Essa poção é óleo de cobra, tome essa pílula.
1985 d.C. - Essa pílula é inócua, tome esse antibiótico.
2000 d.C. - Antibiótico é artificial, coma essa raiz.
retirado de: http://www.humornaciencia.com.br/miscelanea/breme.htm
2000 a.C. - Aqui, coma essas raízes.
1000 d.C. - Raízes são pagãs, reze.
1850 d.C. - Rezas são superstição, beba essa poção.
1940 d.C. - Essa poção é óleo de cobra, tome essa pílula.
1985 d.C. - Essa pílula é inócua, tome esse antibiótico.
2000 d.C. - Antibiótico é artificial, coma essa raiz.
retirado de: http://www.humornaciencia.com.br/miscelanea/breme.htm
A vantagem da verdade é que a gente não precisa combinar a versão!!
Dizem que o fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da USJT(Univ. São Judas Tadeu), Tornando-se logo uma das "lendas" da faculdade... Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar. Faltaram a prova e então resolveram dar um "jeitinho".Voltaram a USJT na terça, sendo que prova havia corrido na segunda. Então dirigiram-se ao professor: -Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá- lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova. O professor, sempre compreensivo: -Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço. E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar, na medida do possível. Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova: Primeira pergunta, valendo 1 ponto: Escreva algo sobre 'Lei de Ohm'. Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto. Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se "dar bem". Segunda pergunta, valendo 9 pontos: "Qual pneu furou?"...
Fonte: http://www.strbrasil.com.br/Forum/viewtopic.php?t=129
Fonte: http://www.strbrasil.com.br/Forum/viewtopic.php?t=129
Estatísticas
Estatísticas são iguais a biquínis; o que elas revelam é sugestivo, mas o que elas escondem é essencial. - Aaron Levenstein
Problema de lógica
Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho.
Daqui a seis anos o filho terá uma idade 5 vezes menor que a da mãe.
Pergunta: Onde está o pai?
Daqui a seis anos o filho terá uma idade 5 vezes menor que a da mãe.
Pergunta: Onde está o pai?
sexta-feira, 2 de novembro de 2007
A Física desmascara o mito de Papai Noel
Será que Papai Noel existe?
Para responder a esta cruel indagação que tem nos acompanhado durante anos, temos os seguintes fatos:
Existem no mundo cerca de 2 bilhões de crianças ( i.e., pessoas com idade entre 0 e 18 anos) no mundo. PORÉM, dado que Papai Noel não tem sua crença entre as crianças muçulmanas, hindus, judias e budistas (para não falar de um sem-número de outras religiões não cristas), temos nosso universo reduzido para 15% deste total, isto é, 378 milhões de pessoas, segundo o US Population Reference Bureau. Supondo que há uma media de 3,5 crianças por lar (segundo o último censo), nós temos 91,8 milhões de lares.
Podemos supor, sem medo de errar, que pelo menos uma criança por lar acredita em papai noel. Devido aos diferentes fusos horários e à rotação da terra, Papai Noel tem 31 horas, no dia de natal, para executar seu trabalho, supondo que ele viaja de leste para oeste (o que seria mais lógico) Isto nos dá 822,6 visitas por segundo. Resumindo, para os que não conseguiram acompanhar nosso raciocínio, para cada lar cristão, com uma criança que crê em Papai Noel, ele tem aproximadamente 1/1000 segundos para: estacionar, pular a cerca ou o muro, escalar a casa, descer pela chaminé (quando for o caso), encher as meias das crianças, eventualmente comer alguma coisinha, depois subir pela chaminé (pressupondo que ele a utilizou para entrar) pegar o seu trenó e partir para a casa seguinte. Supondo, para simplificar, que os 91,8 milhões de lares são uniformemente divididos no globo (isto não corresponde a verdade, mas o cálculo exato levaria a horas de simulação) isto nos dá 1,25 quilômetros por lar a visitar, totalizando uma viagem de 120 milhões de quilômetros.
Isto quer dizer que o trenó de papai noel se desloca a uma velocidade de mais de 1000 quilômetros por segundo, ou seja, 3000 vezes a velocidade do som. A titulo de comparação, o veiculo mais rápido jamais construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, tem uma velocidade de míseros 44 quilômetros por segundo. vale sempre lembrar que uma rena normal consegue alcançar a velocidade de 25 quilômetros POR HORA!.
A carga do Trenó pode fornecer também pistas importantes a nossa investigação. Supondo que cada criança ganhará uma caixa media de LEGO (marca registrada), o peso útil da carga do trenó seria de 321 300 toneladas!. Isto sem contar o próprio Papai Noel, invariavelmente descrito como obeso. Uma rena normal (que não voa) pode puxar mais ou menos 150 quilos. Mesmo supondo que uma " rena voadora " possa puxar DEZ VEZES esta carga, papai noel não poderia se contentar com apenas 8 ou 9 renas voadoras: seriam necessárias 214 200 renas voadoras. Com isto aumentamos a carga, sem contar o peso do treno, para 353 430 toneladas. Mais uma vez, a titulo de comparação, este numero representa 4 vezes o peso do navio Queen Elizabeth.
Ainda, 353 000 toneladas viajando a mais de 1000 quilômetros por hora implica numa enorme resistência do ar - isto queimaria as renas voadoras da mesma maneira que queima um foguete quando da reentrada na atmosfera. Deste modo as duas renas da frente deveriam absorver uma energia de 14,3 quintilhoes de joules, por segundo, cada uma. Logo elas se evaporariam em chamas, quase que instantaneamente. As renas seguintes teriam o mesmo destino. Isto tudo provocaria um ruído supersônico ensurdecedor. O desaparecimento total de todas s renas levaria apenas 4,26 milésimos de segundo. Durante este tempo, papai noel seria submetido a uma forca centrifuga de 17500,06 G. Um Papai Noel de 125 quilos (obeso) seria colado ao fundo de seu trenó por uma forca equivalente de 2 157 507 quilos.
CONCLUSAO: Papai Noel não existe, e se um dia tivesse existido, teria virado carvãozinho.
autoria desconhecida
fonte: www.humornaciencia.com.br
Para responder a esta cruel indagação que tem nos acompanhado durante anos, temos os seguintes fatos:
Existem no mundo cerca de 2 bilhões de crianças ( i.e., pessoas com idade entre 0 e 18 anos) no mundo. PORÉM, dado que Papai Noel não tem sua crença entre as crianças muçulmanas, hindus, judias e budistas (para não falar de um sem-número de outras religiões não cristas), temos nosso universo reduzido para 15% deste total, isto é, 378 milhões de pessoas, segundo o US Population Reference Bureau. Supondo que há uma media de 3,5 crianças por lar (segundo o último censo), nós temos 91,8 milhões de lares.
Podemos supor, sem medo de errar, que pelo menos uma criança por lar acredita em papai noel. Devido aos diferentes fusos horários e à rotação da terra, Papai Noel tem 31 horas, no dia de natal, para executar seu trabalho, supondo que ele viaja de leste para oeste (o que seria mais lógico) Isto nos dá 822,6 visitas por segundo. Resumindo, para os que não conseguiram acompanhar nosso raciocínio, para cada lar cristão, com uma criança que crê em Papai Noel, ele tem aproximadamente 1/1000 segundos para: estacionar, pular a cerca ou o muro, escalar a casa, descer pela chaminé (quando for o caso), encher as meias das crianças, eventualmente comer alguma coisinha, depois subir pela chaminé (pressupondo que ele a utilizou para entrar) pegar o seu trenó e partir para a casa seguinte. Supondo, para simplificar, que os 91,8 milhões de lares são uniformemente divididos no globo (isto não corresponde a verdade, mas o cálculo exato levaria a horas de simulação) isto nos dá 1,25 quilômetros por lar a visitar, totalizando uma viagem de 120 milhões de quilômetros.
Isto quer dizer que o trenó de papai noel se desloca a uma velocidade de mais de 1000 quilômetros por segundo, ou seja, 3000 vezes a velocidade do som. A titulo de comparação, o veiculo mais rápido jamais construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, tem uma velocidade de míseros 44 quilômetros por segundo. vale sempre lembrar que uma rena normal consegue alcançar a velocidade de 25 quilômetros POR HORA!.
A carga do Trenó pode fornecer também pistas importantes a nossa investigação. Supondo que cada criança ganhará uma caixa media de LEGO (marca registrada), o peso útil da carga do trenó seria de 321 300 toneladas!. Isto sem contar o próprio Papai Noel, invariavelmente descrito como obeso. Uma rena normal (que não voa) pode puxar mais ou menos 150 quilos. Mesmo supondo que uma " rena voadora " possa puxar DEZ VEZES esta carga, papai noel não poderia se contentar com apenas 8 ou 9 renas voadoras: seriam necessárias 214 200 renas voadoras. Com isto aumentamos a carga, sem contar o peso do treno, para 353 430 toneladas. Mais uma vez, a titulo de comparação, este numero representa 4 vezes o peso do navio Queen Elizabeth.
Ainda, 353 000 toneladas viajando a mais de 1000 quilômetros por hora implica numa enorme resistência do ar - isto queimaria as renas voadoras da mesma maneira que queima um foguete quando da reentrada na atmosfera. Deste modo as duas renas da frente deveriam absorver uma energia de 14,3 quintilhoes de joules, por segundo, cada uma. Logo elas se evaporariam em chamas, quase que instantaneamente. As renas seguintes teriam o mesmo destino. Isto tudo provocaria um ruído supersônico ensurdecedor. O desaparecimento total de todas s renas levaria apenas 4,26 milésimos de segundo. Durante este tempo, papai noel seria submetido a uma forca centrifuga de 17500,06 G. Um Papai Noel de 125 quilos (obeso) seria colado ao fundo de seu trenó por uma forca equivalente de 2 157 507 quilos.
CONCLUSAO: Papai Noel não existe, e se um dia tivesse existido, teria virado carvãozinho.
autoria desconhecida
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Termodinâmica aplicada
O Inferno é endo ou exotérmico?
"Primeiramente, postulamos que se almas existem então elas devem ter alguma massa. Se elas tem, então um mol de almas também tem massa. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Eu acho que podemos asssumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno ela nunca mais sai. Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas nao possuem duas religiões, podemos projetar que todas as pessoas e almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar ate que o inferno se congele.
Então, qual das duas? Se nós aceitarmos o que a menina mais gata da FATEC me disse no primeiro ano: "haverá uma noite fria no inferno antes de eu me deitar com voce". E levando-se em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações sexuais com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico."
autoria desconhecida
fonte: www.humornaciencia.com.br
"Primeiramente, postulamos que se almas existem então elas devem ter alguma massa. Se elas tem, então um mol de almas também tem massa. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Eu acho que podemos asssumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno ela nunca mais sai. Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas nao possuem duas religiões, podemos projetar que todas as pessoas e almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar ate que o inferno se congele.
Então, qual das duas? Se nós aceitarmos o que a menina mais gata da FATEC me disse no primeiro ano: "haverá uma noite fria no inferno antes de eu me deitar com voce". E levando-se em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações sexuais com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico."
autoria desconhecida
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terça-feira, 30 de outubro de 2007
Um mesmo um país, muitas línguas...
Uma estorinha mineira procerri.
Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomando uma pincumel e cuzinhando um kidicarne com mastumate pra fazer uma macarronada com galinha assada.
Quascaí de susto,quando ouvi um barui vindo de dendoforno, parecendo um tidiguerra.
A receita mandopô midipipoca dentro da galinha prassá.
O forno isquentô, o mi mistorô e u cu da galinha ispludiu!
Nossinhora!Fiquei branco quinein um lidileite.
Foi um trem doidimais! Quascaí dendapia!
Fiquei sensabê doncovim, proncovô, oncotô.
Oiprocevê quelucura!Grazadeus ninguem semaxucô!
Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomando uma pincumel e cuzinhando um kidicarne com mastumate pra fazer uma macarronada com galinha assada.
Quascaí de susto,quando ouvi um barui vindo de dendoforno, parecendo um tidiguerra.
A receita mandopô midipipoca dentro da galinha prassá.
O forno isquentô, o mi mistorô e u cu da galinha ispludiu!
Nossinhora!Fiquei branco quinein um lidileite.
Foi um trem doidimais! Quascaí dendapia!
Fiquei sensabê doncovim, proncovô, oncotô.
Oiprocevê quelucura!Grazadeus ninguem semaxucô!
Teste de linguística
Leia rapidamente
O gato assim fez
O gato é fez
O gato como fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato folgado fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato quarenta fez
O gato segundos fez
Agora leianovamente só o que está em negrito:
O gato assim fez O gato é fez O gato como fez O gato se fez O gato mantém fez O gato um fez O gato folgado fez O gato ocupado fez O gato por fez O gato quarenta fez O gato segundos fez
O gato assim fez
O gato é fez
O gato como fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato folgado fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato quarenta fez
O gato segundos fez
Agora leianovamente só o que está em negrito:
O gato assim fez O gato é fez O gato como fez O gato se fez O gato mantém fez O gato um fez O gato folgado fez O gato ocupado fez O gato por fez O gato quarenta fez O gato segundos fez
segunda-feira, 22 de outubro de 2007
Corinthians jogou como nunca, perdeu como sempre...
Nelsinho admite situação perigosa, mas diz que Corinthians está "vivo"
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sexta-feira, 19 de outubro de 2007
Como diz o próprio Galvão Bueno: "...é a irreverência do torcedor brasileiro!..
Galvão é xingado no ar e Globo corta voz da torcida
"Galvão, vai tomar no c...", cantava a torcida, empolgada, anteontem, no Maracanã (RJ), durante transmissão do jogo Brasil x Equador, pela Globo. A provocação contra Galvão Bueno foi ao ar mais de uma vez. Para evitar mais constrangimento para o apresentador, a Globo cortou, algumas vezes, o áudio com a voz dos torcedores. Procurada pela coluna, a emissora não quis comentar o assunto.
"Galvão, vai tomar no c...", cantava a torcida, empolgada, anteontem, no Maracanã (RJ), durante transmissão do jogo Brasil x Equador, pela Globo. A provocação contra Galvão Bueno foi ao ar mais de uma vez. Para evitar mais constrangimento para o apresentador, a Globo cortou, algumas vezes, o áudio com a voz dos torcedores. Procurada pela coluna, a emissora não quis comentar o assunto.
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